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吼孩子家长必读|会控制情绪的爸妈,才能养出高情商的孩子!

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小编:不少家长表示戳心了,辅导孩子写作业这个事太痛苦了,原因是,在辅导孩子作业的时候,特别容易被激怒。 除此之外,孩子不听话、做事慢、成绩差也常常激怒家长,更有甚者因为孩

  不少家长表示戳心了,辅导孩子写作业这个事太痛苦了,原因是,在辅导孩子作业的时候,特别容易被激怒。

  除此之外,孩子不听话、做事慢、成绩差也常常激怒家长,更有甚者因为孩子犯错,失手打死孩子...下面三好网小编带着大家接着往下看:

  看到这些,我们也会觉得不可思议。但是生活中的我们却常常这样:面对深爱着的孩子,控制不住自己的一腔怒火,对孩子发火,可事后又特别愧疚。

  那么对于易怒的家长,是否有有效缓解情绪的方法?怎样才能让我们的亲子关系更加良性?今天就“如何熄灭对孩子的一腔怒火”为各位家长解惑支招。

  很多时候,我们愤怒的理由很简单,就是因为孩子不听话、毛病多。尤其是一旦涉及学习,就是零容忍。做事拖拉效率低、沉迷游戏不能自拔、早恋、上课不认真听讲等等各类问题,只要涉及学习就会被放大,即使孩子在老师、同学眼中很优秀,在自家爸妈眼中也是问题学生。如果此刻孩子因为某件事没有学习,我们就会反应过度、一点就着。

  我们逼孩子学习成才,逼孩子走上我们为他准备好的那条路,根本原因是希望他幸福,更深层的原因是我们爱孩子。

  但正因为我们爱孩子,认为自己的孩子与众不同,未能意识到孩子本身的能力,这时矛盾就会出现,而我们就会愤怒。

  每位父母都为孩子勾画了一个未来,希望孩子按照我们期待的样子成长,一旦发现孩子偏离轨道,没能成为我们期待的样子,我们的情绪就容易失控。

  心理学上有一种现象——“踢猫效应”:不满情绪和糟糕心情,会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递,无处发泄的最小那个元素,就终最终的受害者,在家庭中,孩子往往就是最弱小的那个。

  生活中,每个人都是“踢猫效应”长长链条上的一个环节,当我们在受到上司或者其他人攻击无力还手、或心情不好时,都有将愤怒转移出去的倾向,此刻孩子的一点小毛病就会让我们暴怒,从而成为我们的出气筒。

  我们都知道真正有效的教育方式是“身教”,即我们要为孩子树立典范,用自身的习惯和表现感染孩子,在学习、生活的点点滴滴中示范给孩子正确的做法。但是这样的方式耗时耗力,我们往往没有时间精力这样做,当孩子出现问题时,打骂孩子的“教育方式”最简单、最容易掌握,因此也最受家长的“欢迎”。

  很多时候我们生气,只是因为过于关注自己,当别人无法满足我们时就会生气。为人父母,我们没有经过学习,而当我们学会了如何做父母时,孩子却已长大。所以为人父母,一定要学会自控,不断学习反思,调整自己,为孩子成为更好的父母。

  现代社会中,工作与生活的压力越来越大,竞争越来越激烈,这种紧张很容易导致人们情绪的不稳定,过度焦虑,一点不如意就会让自己烦恼、愤怒起来。可是当我们发火后,消极情绪仍然无法排解。打骂孩子并不会开心,甚至会让我们深深自责,尤其看到孩子受伤时的表情。有什么方法,可以帮我们有效地控制自己的情绪,熄灭怒火呢?

  大部分人是容易把外面的情绪带到家中的,因此进门之前,要先疏导自己的情绪,暂时忘记不开心,承担起母亲的角色。孩子需要母亲很快乐,千万不要把与孩子无关的坏情绪转嫁到孩子身上,因为孩子是无辜的。

  工作生活压力大,焦虑,可以与自己的闺蜜、哥们儿聊聊天,吐吐槽,将自己的压力释放出去。倾诉或许不能解决根本问题,却是一个缓解压力的好方法。

  发觉自己即将控制不住要发火时,停下来,不要说话,深呼吸,立即离开孩子,将孩子交给老人照看,让自己放松一下,休息一下。

  一旦没有控制住,真的对孩子发火了,等自己平静后要学会向孩子认错,告诉孩子你为什么会生气,他哪里做的不好,你哪里做错了。你会发现孩子比想象中的更爱我们,他们比我们更加宽容,更加豁达,一旦我们向他认错,抱一抱他,他会立即原谅我们。

  每个孩子都是家长眼中的小天使,看着他三岁之前的照片,看他哭、看他笑、看他调皮的样子,暴躁的情绪就会慢慢平静下来。想想自己上学时,在班里是学霸吗?可以考到全校第一名吗?做奥数题时真的很轻松吗?我们都没有做到,凭什么要求孩子呢!回忆一下自己小时候,难道不喜欢玩,喜欢整天做数学题吗?那为什么孩子休息一下,做错一道题,我们就认为他是犯了天大的错误呢!

  有一种幸福是“比邻居过得好”,方法有些不善良,但是确实可以让我们醒悟。当我们看到有些孩子在疾病的折磨下痛苦不堪,看着意外发生时孩子的惨状,我们就会庆幸我的孩子很健康很安全,心情也会平静下来。

  父母肢体的碰触,远胜于语言的沟通,一个拥抱就可以缓解紧张的气氛。生气时,停下争吵,主动抱抱孩子、亲亲孩子,让孩子感受到被爱,让自己缓解一下情绪。

  孩子成长过程中遇到的问题,会越来越复杂,简单的打骂是不可能解决的,反而会激化矛盾,那我们又何必浪费时间发脾气呢。

  作为老师,我也不会选择自己辅导孩子作业,因为面对孩子,自己会提高期望,容易暴怒,所以当自己的能力不能帮助孩子解决问题时,就大胆的放手,交给更专业的老师来帮忙吧。

  不断修炼自身,提高自控能力,要留给孩子一定的时间讲话,有时孩子做不好就是因为能力不足,这并不是孩子的过错,我们要记得“孩子的态度不对才需要批评,能力不足需要的是帮助”。面对孩子的过错一定要容许孩子解释,找到原因,做出判断,是需要批评,还是帮助,千万不要因为一时的愤怒失去孩子的信任。

  苛刻的要求通常达不到预期的效果,过高的要求还会造成焦虑。孩子的严谨度、处理问题的速度是不断进步的,不可用我们自己的标准衡量孩子,甚至对孩子的要求自己也未必达到,那么失望、生气是必然的。3、分析利弊,问题没有想象的那么严重

  事情发生时自己看来都是很严重的,但是过后也会发现其实没那么严重,就像小孩子穿衣、吃饭,随着年龄的增长,他会越来越熟练,如果因为我们过于焦虑而过度训练,反而会打击孩子的积极性,甚至留下阴影。

  发怒时,请你学会这样做:第一步,深呼吸,平静自我。第二步,自问,我为什么要发脾气,孩子真的犯错了吗?是我要求高吗?还是孩子遇到问题了?我需要做什么才能帮助他?第三步,站在孩子角度思考问题,确定孩子的需要。第四步,学会同理心:为沟通创造条件。第五步,沟通,沟通才能解决问题。沟通的重要性是不言而喻的,但是随着孩子年纪、身高、体重的增长,之前的打骂、说教、恐吓的沟通方式不再奏效;随着时代的变化、网络的发达,孩子也比我们小时候了解的信息更多,父母与我们中学时代的沟通方式也未必适应现在的孩子,那么怎样才能与孩子进行有效的沟通呢?

  沟通时,不要东扯西拉,不牵扯以往,不要夸大事实,尤其忌讳以下的开始方式:爸爸妈妈不会害你的,听我们的没有错这些话只有爸爸妈妈才会和你说,我们都是为了你好你现在不是小孩了,你已经12岁了不好好学习,还有别的出路吗怎么又在看电视,天天不写作业,就知道玩这些话对于接下来的沟通没有任何作用,反而会让孩子抵触沟通,甚至有些家长很“擅长”翻旧账,只要孩子犯错,那么之前所有的错误都要被一一提起来,这样的沟通方式对于解决当下的问题没有任何效果;还有家长习惯性放大孩子的问题,一次忘记写作业,就会被说成“怎么总忘记写作业,怎么总记不住自己要干什么的”,这样的说话方式无疑是在激化矛盾,引起孩子的反感。

  有些家长过度关注孩子学习,以至于一点点风吹草动都会引起极大的重视,比如异性同学相处,就会被认为是早恋,甚至没有调查,直接质问孩子:与你一起回家的男孩是谁啊,你现在的任务是学习,不能谈恋爱!甚至孩子与学习无关的一切需求都是不合理的,不可以买玩具、不可以买乐器、不可以买课外书……毫无疑问,这样一切以学习为目的审问式的沟通是任何人不可以接受的,何况处于青春期的孩子。

  沟通时家长不要表现的什么都懂,以自己的认知下结论,胡乱批评指导,而是要鼓励孩子说出自己的困惑和需求,先倾听后询问,然后与孩子一起商讨解决问题的方法,让孩子知道他是被尊重的,他才会信任你,才会愿意什么都与你说。

  有些家长所谓的与孩子沟通,不过是为了让孩子听自己的话,做自己认为对的事,忽略孩子的想法,但是赢了争吵,却失去了孩子的信任。

  对于孩子,父母的鼓励是最重要的。我们希望有一个好孩子,就不要总是指责孩子,不做孩子人生的差评师,我们才能得到一个好孩子。

  生气的原因也许不是孩子的行为,而是家长心理底层羞耻感和恐惧感。孩子成绩不好、表现不佳是一个需要接纳的现实,不需要过分的感到羞愧。感到羞愧就很难进行恰当的处理:因为羞愧而斥责孩子,给孩子过分的批评;因为羞愧不好意思见老师,不和老师沟通孩子的状况;因为羞愧而失望,放弃,找不到解决问题的办法。放下羞愧,接纳现实,和孩子坦率讨论学习问题,了解孩子的困难,给孩子提供有效的帮助,才是正确的态度。

  教育原本是“慢”的艺术,一句“不要让孩子输在起跑线”害了多少孩子,可我们又怎知这条起跑线到底在哪里!其实人生是一场马拉松,我们又何必抢跑?我们应该学着慢养,给孩子一些时间,也是给自己一些时间。对于孩子的教育不要过于着急,只求一时的速度和效率,也不能只凭当下的一个表现就评判孩子,教育,不是几节课就能改变一个孩子,更不是几个月就能培养出孩子的优秀能力。8、丢掉焦虑,眼里揉进沙子

  不是每个孩子都能上北大清华、985名校,要承认和接纳孩子的差异,孩子的优秀不只是考试第一名。家长放下争强好胜的心,学会卸下压力,允许孩子失败,减少对孩子的束缚,把选择和学习的自主权还给孩子,让孩子自己选择自己未来的道路,他才能更加积极的面对学习生活和困难,而我们要做的就是陪伴孩子,享受和孩子在一起的时光。

  花点时间照料自己,尤其是自己的情绪,有什么事情要及时说出来,或者写出来,把负面情绪发泄出去;坚持自己的爱好;停止与已经发生的事情较劲,既然改变不了就要顺其自然,先让自己平静下来,回到与你挚爱的孩子在一起的心境中;关闭“我的孩子应该是什么样的孩子”的想法,不涉及原则的问题,要学会允许事态不按着你的想法去发展,学会释然。

  家长焦虑,暴躁,无奈,让孩子也烦躁、逆反、易怒。孩子是家长的复印件,家长的情绪和处事方式一定会影响孩子,严重者互相伤害,相爱相杀,在这样的环境中,孩子即使考试第一名,也未必是幸福的。

  孩子的情商,只能跟父母学。我们学会管理自己的情绪,学会自律,学会沟通,学会体谅他人,孩子也会拥有这些,而孩子一生的幸福是由今天的成绩、分数,管理情绪的能力,吼孩子家长必读|会控制情绪的爸妈,才能养出高情商的孩子!强大的内心,对幸福的感知决定的,缺一不可。最后

  是我们把孩子带到这个世界上来,不是他们自己非要来的,如果他们有的选择,也许未必会选我们做他们的父母。父子母子一场,不要彼此嫌弃,不要彼此伤害,珍惜缘分,珍惜在一起的时间,别让怒吼毁掉美好。

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